It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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做网站群的公司太原制作网站的公司哪家好做网站编程网络安全产品销售备案深圳网址网站建设公司qq新信息安全万脑网站建设网络安全互助平台邀请码信息安全服务网络安全差距分析 顶级科学家李谦因身患癌症,在临终前选择冷冻自己,以待未来攻克癌症后再治疗自己。 但没想到,一觉醒来之后,时间居然已经过了三万年。更让他绝望的是,此时的医疗不但没有更先进,反而因为三次核战争倒退到了十九世纪初期,癌症依然无药可医。 看着充满了赛博朋克的未来世界,李谦只能玩起文明模拟的元宇宙游戏,以期待通过模拟文明演变来解开人类基因的秘密,以治好自己的癌症。 然而万万没想到,这个世界居然只是一场为了奴役全人类的骗局…… 一人,一刀,一马。少年走出家门步入江湖,辗转十数载,再回首已无归路。 我叫莫言,言而有信的言。有言在先的言!本书以北欧神话为故事创作参考。故事背景是在科技水平高度发达的人类未来社会,之中以神与恶神与巨人的冲突为故事情节推动,旨在凸显远古文明与未来文明的碰撞下给人类的启示。故事涵盖高科技,星际航程,地外文明以及星际战争等。平凡的世界,只因星空深处散出若干神秘光团,散落人世间,不同的地方,不同的天选之人,又会摩擦出怎样的火花呢!!!掌混沌太荒之力,修真龙不灭之体,诸天万界,唯吾独尊,觉神脉,修神诀,武道之极,逆天屠神!江恒意外穿越御兽世界,本以为拿到了主角剧本,谁曾想却摊上了一个路边随处可见的青玉虫为御兽,还背上了高额的御兽贷款。 还好来自地球的他觉醒了第二御兽天赋——奇迹进化。 只要御兽努力训练,哪怕是卑微的小虫都可以成为翱翔九天的神龙。 这是一个只要努力就有回报的故事。 多年后,江恒蓦然回首,发现身前已经再无一人,自己已经站在了大道的尽头。 曾经的青玉虫已经进化为了混沌灭世魔龙,小人鱼成为了永恒奇迹妖姬,荆棘树怪成为了永恒祈愿之树……商界天才在车祸中丧生,却意外重生在一个底层小人物体内。 时间倒退二十年,突然多了一个可爱女儿,该哭还是该笑?老婆这么漂亮,会不会不安全? 这是一个满地黄金的时代,机遇多如星辰密布,淘金者多如过江之鲫。 林皓文决定彻底释放野性,化身一头吸金巨兽。 林皓文:“各位商界大佬你们好,我是来教你们做人的。”吊丝青年穿越唐朝当王爷,开始了诸王争霸战。机智权谋比不过太子李建成,文韬武略敌不过秦王李世民,拚杀玩命完败于齐王李元吉。奈何?唯靠一张利嘴,两把刷子,纵横天下,笑傲江湖。数天下英雄,还看我楚王李智云。“苍天已死,黄天当立,岁在甲子,天下大吉。”黄巾起义 ,群雄逐鹿 ,东汉末年,皇帝昏聩,宦官专权,民不聊生。乱世风云谁际会,一威之震化龙飞,青梅煮酒论英雄,天下豪杰出我辈。历史犹如一座舞台,你方唱罢我登场,世事如棋局局新,执棋人终将变成棋子…夕阳不落黑暗永坠。 人族发展前前后后经历了六次黑暗,这第七次黑暗也在这个时候缓缓的来临,所有人都希望能够在这黑暗之中能够存活下来,也正是因为第七黑暗的来临,整个世界也在悄无声息之中发生了翻天覆地的变化,每一次黑暗来临都会孕育出一代强者,而这些强者之中拥有着自己的血脉传承,那些前六次黑暗之中存活下来的血脉传承逐渐的成为了所有人在这第七黑暗存活下来的希望。
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